Как да определя възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ми намига шестнадесетгодишната ми душа…
Момченце се къпе в морето. Майка му вика от брега:
– Мите, да не вземеш да се удавиш, че баща ти ще те спука от бой!
Понякога сам си казвам „Спри да пиеш, Гошо!“. А после продължавам да пия, защото не се казвам Гошо.
– Рекси!
– Бау!
– Ти си най-тъпото куче, което познавам!
– Бау! Бау!
– Аз ти викам донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра…
– Направих си тест за интелигентност.
– И?
– Красива съм.
Фармацевт с 30 годишен стаж, при посещение в Египет, случайно разчел текст от 16 в. пр. Хр.
За Коледа моя мъж ми купи електрошок, а аз на него газов пистолет. Трети ден не сме се карали. Стоим и си траем…
Двама мъже си говорят:
– Знаеш ли, че според статистиката 30 % от жените изневеряват на мъжете си?
– Статистика, статистика. За какво ми е на мен тази статистика?! Дай ми имена, адреси, телефони…!
А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен – философи, а като се видим на живо и:
– Ко стаа?
– Ам ко да стаа…
– Скъпи, целуни ме още веднъж, и за винаги ще съм твоя!
– А, добре, че ме предупреди!
На изпит професорът казва на студент:
– Вие сте като хубав филм!
– В какъв смисъл?
– Ще трябва да Ви видя пак.
-Жената реши да отслабва и се записа на конна езда.
– Е, резултат има ли?
– Конят отслабна с 10 кг…
– Ало, техническата поддръжка ли е?
– Да.
– Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
– Телевизора ви каква марка е?
– „Рубин“.
– Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!!!
Обява за работа:
– Фирмата предлага добри условия на труд, превоз, купони…
Звъннах им, и ги попитах за заплащането.
Отговорът беше:
– От работата ще сте доволен.
Не си истински българин, ако в хладилника си нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия!
– Жоре, знаеш ли какво е това – денем лае, нощем плува?
– Какво?
– Зъбната протеза на тъщата…
