Лекар пита пациент-вегетарианец:– Защо, Вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко? – За отмъщение. Те защо ядат зеле?
Блондинка се обажда на личният си лекар:
– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
– Не се притеснявайте, всички ще умрем. – казва философски лекарят.
– Всички ще умрат?!? Божичкооо… какво направих?!
Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.
Странни хора са това катаджиите – все ме питат пил ли съм? Как пък един не ме попита ял ли съм?
Моля, въведете вашата парола
– “рози”
Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни
символа
– “1шибанарозовароза”
Паролата трябва да съдържа поне една главна
буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
Паролата трябва да съдържа поне една малка
буква
– “ШибанаРозоваРоза”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияН*вравГ*за”
Тази парола вече е заета…
– Ходи ли на интервюто за работа? – Да, но ме изгониха. – Защо? – Оня ме пита – „Можете ли да работите в екип?“ А аз му викам: – Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
Самотен съм! Имам нужда от компания… Малка компания, с оборот над 10 млрд. годишно!
Насред Манхатън полицай вижда някакъв, който ръси тротоара с бял прах. На ченгето му се изправила косата и изтичал бързо при него. – Ей ти… какво ръсиш? – Как какво… ръся против крокодили… – Ти в ред ли си… в Манхатън няма крокодили..?! – Ами няма, щото ръся!
Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща.
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва: -Това е столовата и – не дай си, Боже, в нея да могат да се поберат 15 души.
