Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил… Виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика… А докторът те изхака с 5000 волта и… хайде – пак на работа в осем сутринта…
– Ало, гримирана ли си?
– Не.
– Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият!
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жоро, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!
– A бе жена, чудя се дали човек може да бъде едновременно щастлив и тъжен?
– А ти знаеш ли, че твоят е най-голям в целия блок?
– !!!???
– Ето ме тук на масата с любимите ми същества!
– Благодарим ти тате!
– Говоря за мидите, изроди!
Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
– Ти какво си мислиш, че правиш тук? – пита охраната.
– Това заведение е само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
– Споко, брато… Аз, само съм се зализала!
Питат програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори!
– Какво обичаш в с*кса?
– Как какво? Да участвам!
Закусвай като ЦАР! Обядвай като ЦАР! Вечеряй като ЦАР! Помни – ти не си дебел, ти си ЦАР!
В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът – по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
– Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.
Мъж отива на работа. Под окото му голяма синина..
– Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
– Жена ми.
– И защо?
– Ами защото се обърнах към нея на ти.
– Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана?
– Ами лежим в леглото и тя казва „Ние отдавна не сме правили любов.“
А аз и казвам:
– Не ние, а ти.
– Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?
– Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!
