Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка „1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева.“ Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
– Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
– И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!
Звъни се на вратата. Отварям, стои младеж и казва:
– Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас.
– Добре, заповядайте! – казвам аз.
Той влезе, но нещо започна да се върти объркано….
– И така, за какво искате да поговорите с мен, младежо? – питам аз.
– Не знам, не знам… – отговори смутено той.
– Никога не бях стигал толкова далече…
– Ела да изпушим по една цигара.
– Не мога, зарежда се!
Мъж се оплаква в компания:
– Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките… направо се бесят на него!
Да свалиш маце с хубава кола е лесно… Опитай с обаяние, с хумор, с чар… да я качиш в трамвая…
Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Айде, банда, помагайте. Трябва да изсмея едни 15-20 кила.
Телефонът звъни в два през нощта.
– Извинете, Дельо може ли?
– Е, може, как да не може „Излееееел ййееее-еее Дееельооооо хааайййдуутииин“…
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!?
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!?
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…
– Ти да не си се побъркал бе? Искаш да легна с теб за един шоколад?
– Ама той е с лешници!
– А-а-ааааааа…
– Докторе, не мога да ходя в тоалетната!
– Мисли позитивно! Като не можеш в тоалетната, отиди на театър!
– Скъпа, имам две новини – лоша и хубава.
– Казвай, да чуя!
– Реших да те напусна!!!
– Сега кажи лошата!
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
– Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.
Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама коняк. Той притъпява чувството за страх.
– Какво ще подариш на жена си за денят на влюбените?
– Това е ден на влюбените, а не на женените!
Пиян хвърля охлюв през терасата…
3 години по-късно охлюва чука на вратата, и пита:
– Какво беше това преди малко?
