В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина…
Случка на светофар:
– Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да укажете посоката си на движение?
– Не ви разбрах?
– Дай мигач бе, п*дераст!
Коелю – това е авторът, написал повече неща във фейсбук, отколкото в книгите си, за повечето от които и той самият не подозира.
Върви си туристче по пътеката към хижа Рай. Завалява и той решава да се скрие в близката пещера. Влиза вътре и кво да види – малко мече. Ужас!
Окопитил се и след малко пита:
– А бе, меченце, къде е мама?
– Няма я.
– А, тати?
– И него го няма.
Пляс един шамар:
– Ти що ме плашиш така, бе?!?
– БААБОООО…
CV на Счетоводител:
– В случай на внезапна проверка, съм готов да изям цялата документация!
Опит за свалка на улицата:
– Госпожа или Госпожица?
– Така, като ме гледаш с теА две пазарски торби в ръцете и изплезила език… Как мислиш?
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
– За това, че 35 години сте заедно, си намислете по едно желание.
Жената:
– Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
– Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова, аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание и трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.
Тръгнеш да се развеждаш, делите имущество и установяваш, че бившата ти не ти е вече „половинка“, ами близо 90%!
Жена влиза в такси:
– Добър ден!
– По-Силно!
– Добър ден!
– По-Силно!
– Добър ден!
– Вратата ма!
На изпита влезе засукана студентка и смотолеви засрамено:
– Дошла съм за тройка.
Професорът и асистентът се усмихнаха доволно…
Пращам SMS на гаджето:
– „I love you!“
Тя ми връща:
– „I love u2!“
И сега се чудя, Боно какво общо има…
– Недоумявам защо много от жените се притесняват да се събличат пред мъже, а не се притесняват да се събличат пред жени…
– Жените са критични, докато мъжете са просто… благодарни!
