Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
– Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
– Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
Умният мъж се старае да не дава повод за обида на жената. Но на умната жена за да се обиди, повод не и трябва!
Бащата плахо прави забележка на майката:
– Трябваше да ме повикаш преди да набиеш така жестоко детето…
Майката:
– С теб утре ще се разправям!
Като бях малка нашите ми казваха или да се оправям, или да хващам гората. От тогава ми е тази любов към природата!
Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
– Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
– Как изгуби всичко това- наркотици, алкохол, развод?
– Не, освободиха ме от затвора.
Когато един мъж е с 5 жени на ресторант:
– в Дубай – шейх с харем
– в САЩ – Хю Хефнър
– в Италия – Gianluca Vacchi
– в България – г*й…
Търся си гадже с името Гошо, Пешо или Иван, защото не мога да изтрия татусите.
Днес бях зле, главоболие, умора и легнах да умирам! Само думите на мъжът ми:
– Искаш ли да ти купим нещо? – ме върнаха от онзи свят…
Изпит. Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита професора:
– Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
Професорът бил в добро настроение:
– Добре, колега, пробвайте пак.
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и този път професорът го подканва да изтегли още веднъж. На третия път професорът казва:
– Добре, колега, ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.
Единствените жени, които ме свалят в последно време, са контрольорките в автобуса…
– Пешо, как е синът ти?
– Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
– Ооо, спечелил е стипендия?
– Ъъ, не. Съседите направиха дарения…
– Любовче, неудобно ми е някак си. Баща ми плаща квартирата, майка ми – тока и парното, сестра ми – кабелната и водата!
– Права си! Брат ти к’во се праи на утрепан. Да почне вече да ни плаща и телефоните…
– Ако не бяха мустаците, страшно щяхте да приличате на жена ми.
– Но аз нямам мустаци!
– Така е, но тя има…
Пенка късно разбра, че след сватбата получи не свидетелство за брак, а втори трудов договор!
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка ѝ вижда, че е тъжна, и я пита какво става.
– Ах – проплаква дъщерята – той току-що ми предложи да се оженим.
– Прекрасно. А ти защо си тъжна?
– Сподели, че е атеист и не вярва, че съществува ад!
– Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!
