– И помни моето момиче, мъжете трябва да се избират по полюлея!
– Е, как така ма мамо?
– Ако след първата ви интимна среща помниш как е изглеждал полюлея в спалнята, значи мъжът нещо не го бива!
На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите.
– Ало, скъпа, какво правиш?
– Ям банички.
– Ама нали беше на диета?
– Е, аз ги ям с чай за отслабване!
Един отива на гости при приятел, с когото не са се виждали от много години. На вратата приятелят му го посреща с 12-те си деца.
– Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
– Амиии! Не мога да я гледам жена ми. Изобщо не се понасяме…
– Тогава защо имате толкова много деца?
– За да мога да се скрия в тълпата…
На спирката две жени убиват скуката с разговор.
– Имаш ли деца?
– Да, имам син.
– А той пуши ли?!
– Не.
– А пие ли алкохол?!
– Не.
– Ееех… малко такива млади останаха днес… На колко години е?!
– На три.
– Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
– В първия случай се чува „Туп… Ааааа“… а във втория – „Аааа… Туп“…
Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прост*тутка. Чука няколко пъти на стъклото и я пита:
– Колко струва?
– 50 евро.
– Aаа, ми че не било скъпо, бе! Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.
Поканиха ме на кафе, но ми сипаха уиски. Веднага разбрах: тези хора ме ценят и обичат!
Надпис на стената в болница.
– „Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!“
– Докторе, много забравям.
– Откога така?
– Кое?
– Асане, я стани и кажи азбуката.
– До десет ли, госпожо?
– Скъпа, довечера ще те водя на „Скара-бира!“
– Но аз съм веганка!
– Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи…
– Какви ли не паради има вече, само не мога да разбера, защо няма парад на тъпаците?
– Защото парадите са за малцинствата!
Една блондинка:
– Докторе, искам да ми направите пластична операция.
– Но, вие сте толкова красива!
– Красива – да, но не и пластична.
