– Госпожо, карате с превишена скорост…
Бабата:
– К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
– Каза, че караш много бързо…
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– К’во вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца…
Полицаят:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си…
Бабата:
– К’во вика?
Дядото:
– Вика, че те познавал..
– Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 30 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
– Кажете първо – искате да празнувате или да забравите!?
Между блондинки:
– Муцка, вчера изгорих 1200 калории…
– Кажи как?
– Забравих кокошката във фурната…
Варна. Кеят. Седи варненец и ‘люпи семки. Във водата някакъв крещи:
– Help me, please, help me…
Минава друг варненец и пита:
– ‘Ко сттаа ва?…
– Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуА, учил английски…
Майка към синът си:
– Слушай моето момче, ти вече си голям. Ти си на 30 години. Твоите решения вече трябва да ги взема жена ти, а не майка ти!
Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
– Хм, а този прах… защо стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а този паяк в ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!
Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
– Съжалявам, но аз толкова не мога да пия…
Двама пенсионери в парка:
– Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
– Разбира се, че помня. И кво?
– Ми на, почнаха да действат!
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
– Имам! Ама знаеш ли защо имам?
– ?!?
– ‘Щото не го давам!
В затворническата килия влиза надзирателят и съобщава на осъдения:
– Жена ти дойде на свиждане.
– Как така? Такова нещо не се предвиждаше в присъдата!
