– Брат, що си насинен така?
– Бех на фитнес, и един изтърва щангата…
– Върху теб ли?
– Не, но ми стана смешно!
Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
– Да не забравиш ракията, а?
– Не! Да не забравя пушката!
– Николай, обеща да доведеш дъщеря ми вкъщи в десет часа. Сега е три часа и това не е дъщеря ми!
Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
– Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял „О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!“ Откакто е приет, не е спирал.
– Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
– Че от къде ги е взело хлапето?
– Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си…
Не мога да разбера едно… Как Бог има само 10 заповеди за целия свят… А съпругата ми поне 155 само за нашата къща…
Сутрин, тишина в автобуса… Изведнъж се чува силен, кучешки лай от мобилния на мъж.
Той, нежно:
– Да, скъпа!
Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…
Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец – инструкторът и ми вика:
– Що не въртиш педалите?
– Ами, по нанадолнище съм…
– Ице, ти не се ли ожени за Емилия?
– Не. Предложих ѝ, но тя ми каза, че съм беден.
– А не ѝ ли каза, че дядо ти е милионер?
– Казах ѝ.
– Е?
– Сега ми е баба.
– Защо си ме махнала от списъка на приятелите си?!
– Защото не лайкваш и не коментираш постовете ми.
– А това, че сме женени нищо ли не означава за теб ? А!
– Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
– Кво правиш, бе човек?
– Ами имам пари, угаждам си…
– Добър ден.
– Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!
– Те, ето заповядайте.
– Ама това е дълго…
– А бе пий колко искаш, па другото ша го хвърлим.
