Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
– Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
– Имам, защо?
– Ами така, да ми развалиш малко…
Предизборна среща с кандидат-депутат.
– Няма да лъжа. – започна той.
Всички наостриха уши.
Срещат се двама приятели. Единият пита:
– Има ли нещо ново при теб?
– Да, ожених се…
– Ах ти! Красива ли е?
– Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
– А снимка имаш ли?
– Да, виж.
– Маа-а-аайко Божия!
Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес…
Нищо не повдига така настроението в офиса сутрин, както няколко таблетки виагра, пуснати в каната с общото кафе.
Беден студент горчиво плаче на трамвайната спирка. Към него се приближава бабка.
– Синко, защо плачеш?
– Загубих си трамвайния билет.
– Ето, вземи моя, недей да плачеш.
– Не – ридае студентът – в моя билет беше завита закуската ми.
– Шефе… Да питам, заплатата кога ще я превеждате?
– Ми, мога още сега.
– О, чудесно!
– Salary. Пак заповядай!
Ако си купите китайско синьо одеяло, сутринта може да се събудите като Аватар.
Мъж и жена в леглото. Жената:
– Какво, пак ли не ти става? Май вече не си мъж!
– Кой не е мъж?! С другите си става!
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!
– С колко мъже си ходила?
– Само с теб, другите имаха коли!
На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
– Свършвам, плюе и тръгва!
