– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.
Тоя английски, дето го учихме в нашето училище, го разбират само тези, които са учили в нашето училище!
Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът, пътен полицай, пита:
– С кола ли сте?!
– Не.
– Колко жалко…
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика „Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж“…
Отговаряйки на въпроса на жената „Какво би правил без мен?“ Най-важното е да не се усмихнете замечтано!
Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!
– Чели ли сте приказката за Спящата красавица?
– И какъв е изводът?
– Все ще се намери някоя гад, да те събуди.
– Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.
– Скъпа, къде е тортата?
– Аз… Изядох едно парче.
– А останалото къде е?
– Че аз не съм я рязала…
Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!
– Добър вечер, бабо и дядо!
– Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
– Споко бе, подготвям ви за разговора…
– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на пешки ли искаш да мириша!
Водим във Вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама ѝ пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!
– Как се придвижва китайската армия?
– На малки групички от по два милиона.
