– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не.
– Еми зайче е.
– Как лекарите трупат опит?
– Труп, труп, труп… и той се натрупва…
Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
– Ей, чичка, що ѝ слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
– Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изс*рат…
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8-ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
– Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
– Няма.
– Защо?
– Защото нямам приятелка.
– Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
– Жена ми не ми дава…
Понеже на диригента му трепереха ръцете заради махмурлука, всички в залата се насладиха на ремикс на Моцарт!!!
България е единствената страна, в която като използваш мокра кърпичка, после си чистиш и обувките да не отива зян… Първи закон на мократа кърпичка:
– Мократа кърпичка е чиста, докато е мокра.
Учителката. Иванчо. Класът.
– Деца, днес ще пишете съчинение „Ако аз бях директор“.
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
– Иванчо, Защо не пишеш?
– Чакам си секретарката, Г-жо.
Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски… и още малко животни… Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите… отдолу?
Двама много големи мързеливци, лежат неподвижни на ливада с храсти. По едно време се показал един охлюв:
– Охлюв! Хвани го!
– Не можах! Докато се пресегна, той се шмугна в храстите…
Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега – с празни опаковки от лекарства…
Малка обява:
– Търся мъжа си. Отличителни белези: коса – сива, очи – опулени, син анцунг, домашен пуловер. С няколко думи – избяга, с каквото можа!
– Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
– Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
– Тя не, но баща ми беше готвач при вас…
