– Каква е времевата ни разлика с Токио?
– Около 300 години!
– Тате, вярно ли всички глупаци се колебаят?
– Не знам, не съм съвсем сигурен…
Сутринта в маршрутката пиша СМС на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.
Викам:
– Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?
Една жена, пресича пешеходна пътека на червено, и полицая подвиква след нея:
– Госпожо, къде така?
– Отивам на гости у Тинчето, пък и тебе какво те засяга, мъжът ми знае.
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър.
– К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър.
– Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс.
– Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа?
– Мога. Каква?
– В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева.
– Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена.
– Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
– Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек?
– Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.
Запознах се с една красива мацка вчера и викам:
– Леле, нямам думи! – и тая вика:
– Дано поне пари да имаш.
Спират ме КАТ:
– Г-не, книжката ви е с изтекъл срок!
– Споко, няма да я ям.
Мъж се прибира в ранни зори към къщи след запой с приятели и по пътя среща тъща си, която кара неговия велосипед:
– Къде си тръгнала, ма?
– Отивам на гробищата.
– Ааа, ами колелото ми кой ще го върне?
– Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!
– Пиши за 150, че още не съм свършила…
– Добър ден! За 100 лева бензин.
– Добър ден! На всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск „Хитовете на Планета Пайнер.“
– Моля сипете ми два пъти по 50 лева.
– Имате ли алиби за времето на убийството?
– Какво е това алиби?
– Някой да Ви е видял през това време?
– Слава Богу, никой!
