– С жена ми бяхме много щастливи цели 30 години!
– А после?
– После се срещнахме…
– Иване, ти яде ли бе, моето момче? – Да, бабо. – Я си отвори фейсбука да видя!
– Тате преведи ми триста лева.
– Three hundred leva…
– Здрасти Иване, кажи от кой доставчик ползваш интернет и дали си доволен?!
– Оооо, много съм доволен! От комшията…
– Мила, ела да видиш как съм наредил плочките в банята!
– Няма смисъл, все ще ти намеря някакъв кусур…
За да станеш умен е достатъчно да прочетеш десет книги, обаче… За да ги намериш, трябва да прочетеш хиляди.
– Купих си BMW!
– Тройка?
– С удоволствие по-късно, но нека ти кажа първо за колата…
Само богатият мъж не си гълта шкембето в компанията на красива жена.
Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
– Кофти търгувате тука….
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?
Както казва шефа:
– Хубаво е че сте съгласни, защото все едно, ще се наложи…
Жена отива в църквата на изповед. – Отче, съгреших със свещеника от съседното село! – И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?
Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
Зад всеки успял мъж стои по една недоумяваща тъща.
