– Каква е разликата между българския и американския психолог?
Американският казва:
– Моля заповядайте, отпуснете се.
А българския:
– Кво си се отпуснал бе, мърда, я се стегни!
– Здравейте, казвам се Иванчо и ще донеса радост в дома ви.
– ?!
– Дъщеря ви – Радост. Напи се зверски и я нося към вас.
Парадокс:
– Да стана в 7:00 часа, за да отида на работа – мъка, болка и сълзи…
– Да стана в 5:00 часа за екскурзия в чужбина – никакъв проблем!
Съпругата е на свиждане за първи път в затвора и пита:
– Е, как е тук?
– Ами като вкъщи, храната не става и не дават да излизаш никъде.
Прибирам се вкъщи, а гаджето ми с приятели пие Paddy. Питам:
– Какъв е повода?
– Поливаме покупката!
– Хубаво, а какво сте купили?
– Три бутилки Paddy.
– Какво правят шофьорите на BMW, когато бият Mercedes?
– Гасят Playstation-a и си лягат…
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Пеню…
– Много Пенювци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи де! – зарадвал се Свети Петър.
– Знам го. Пеню Пумпала му викат…
– Роза! Напускаш ме, защото съм далтонист?
– Виолета съм бе, тъпанар!
Сложих си парола на телефона и го нагласих така,че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника… и сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
Много е гадно да си глътнеш корема, а фотографът да ти каже:
– Хайде сега глътни си корема.
Оглеждам нов апартамент и си мисля:
– Дали е добра звуковата изолация?
– Да. – отговаря ми съседа иззад стената.
– Скъпи, имам две чертички!
– Браво… значи си младши сержант!
