Седи работник в зоопарка и втренчено гледа отворената уста на крокодила.
– Какво му има? – пита посетител зад оградата.
– Ми незнам, ама доктора вече един час не излиза отвътре.
Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
– Да знаеш, живея с една надежда…
– То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа…
Вече 3 дена не ям след 18 часа!
ЗАГУБИХ:
– От шкембето – 0.0001%
– От задника – 0.0001%
– Желание да живея – 99%
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке! – подсмихва се майка и.
– И кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка…
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза „Събирай си боклуците и изчезвай при майка си.“
– И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
– Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.
В съда:
– Не можехте ли да решите този спор без съд?
– Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…
Исус Христос влиза в един бар и поръчва 2 чаши вода.
Барманът:
– Ай стига ве, Исусе!
– Бабо, направи ми мекици.
– С какво бе, бабиното!? Снощи с твоите приятели-алкохолици сте ми изшмъркали брашното!
Снощи получих SMS от приятелка:
– Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм.
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
– Не идвай. Прибрах се.
Две жени във влака споделят:
– Мъжът ми се спомина 3 дни след сватбеното пътешествие.
– Ох, милият, ама поне не се е мъчил много.
– Не ми викай, защото ще се разболееш!!!
– От какво?!?!
– Черепно-мозъчна травма…
– Скъпи, направи ми снимка с цветята!
– Добре,давай, а къде са цветята?
– Е, и аз това питам. Къде са цветята?
„В 10:30 излизаме.“
„В 10:30 излиза ме.“
Граматиката има значение!
Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи…
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
– Гицке… Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?
– Ам, ба… Тя от работа не го дочакваше всеки път…
