Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…
Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…
Българинът може да реши всеки проблем, ако не си задава въпроса:
– От к’ъв зор?
– Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
– Пич, това е България! Поглеждам и нагоре.
– Каква е приликата между жените и медалите?
– Първо трябва да се бориш за тях, да ги спечелиш, а после ти увисват на врата!
– Кучето ти има ли си родословно дърво?
– Не, то ходи до което дърво си поиска!
– От София ли си?
– Да!
– От кога?
Китаец влиза в супермаркет и казва:
– Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
– Чакай малко, ве, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
– Здравей, медена питке!
– Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
– Я каква хубава медена питка!
– Еб*ти тъпата лисица…
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
– А бе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
– Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа – утре ще ходи войник.
Катаджия спира шофьор:
– Вашите документи.
– Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?
Интелигентните хора обичат да пият, щот’ и те искат да са тъпи и щастливи…
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена, влизат в реномиран бижутериен магазин. Господинът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
– Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
– Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
– Нямате пари в сметката!
– Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.
