Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
– Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.
Той:
– Скъпа, тази песен дето я слушаш е стара.
Тя:
– Тя и майка ти е стара, ама още я слушаш…
– Защо не се жениш още?
– Щото все си мисля за жена ти…
– Какво? Мръсник!
– А ве не беее, страх ме е да не ми се падне някоя като нея!
– Търсиха те по телефона.
– Само мен ли?
– А не, споменаваха и твои роднини!
Баба ти може никога да не узнае, какво е Фейсбук, но пък ти никога няма да узнаеш, що е пенсия!
– Мога да накарам всеки мъж да тича след мен.
– И как?
– Като му взема ключовете за колата!
Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…
– Ще те чакам довечера.
– Говори ми в цифри!
– 6te te 4akam dove4era.
– Ало, това бордеят ли е?
– Не тук е сауната на СПА центърът.
– А как да се свържа с бордеят?
– Звъннете след 2 часа…
– Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един… че и косата му се сгъсти…
– Ох, сестроо… кучето ни, горкото, умря… и остана сума ти храна… как да я изхвърлим?
Министерството на здравеопазването предупреждава:
– Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!
Водил веднъж хорото на село и написал в автобиографията си “притежава лидерски качества”.
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
– Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
– Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
– Какво е това вътре?
– И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.
– Взимаш ли наркотици?
– Не!
– А пробвал ли си?
– Не!
– А защо си нервен?
– Малко ми е притеснено,че ме разпитва еднорог…
