– Къде отиваш?
– При пра-пра-пра-пра баба ми.
– Това е невъзможно!!!
– Въз-въз-въз-възможно е…
По принцип се храня здравословно ‘ма после си вечерям нормално…
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.
– Скъпи, забравих цветята в ресторанта!
– Не се връщай, аз забравих да платя сметката!
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач… тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
– Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
– Да, разбира се, колко дебело да е?
– Колкото сърце ти даде…
– Ееее… толкова тънко не мога!
Преди 20 г. толкова силно прегръщах жена си, беше ме страх да не я удуша! Сега толкова искам да я удуша, че ме е страх да я прегърна!
– Не разбирам как може по цел ден да стоиш у кръчмата!?
– Епа… що тогава обсъждаш неща, дека ги не разбираш?
– Как си?
– По-добре.
– По-добре от кога?
– По-добре не питай!
Стара мома:
– Мен колко са ме молили да се омъжа, но аз винаги съм отказвала!
– И кой те е молил толкова много?
– Ми… мама и тате!
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само – добри хора и вода.
– То, същото липсва и на Ада – промърморил си купувачът…
Полицаят:
– Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Че аз да не карам в двете!?
Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.
Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е друга работа…
– А бе, вие защо викате на шефа „чайката“?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита…
