Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
– Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
– Нищо чудно! С тоя гейски пуловер…
– Слизай! Проба за алкохол!
– Ба, ши слизам! Знайш с къф зор са качих?
Мъж се е изпънал на дивана и гледа телевизия. През това време, жена му чисти из къщи. По някое време той става и отива при нея:
– Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да те гледам, как се мъчиш. Ще взема да поизлезна малко навън…
Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
– Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
– Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
– Как така? – чуди се директорът.
– Ами видите ли… преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
– Добре – съгласил се директорът – но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
– „Хан Крум пристига на бойното поле!“
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница, а там…
– „Хан Крум тръгва за бойното поле!“
– Хм… тръгва… пристига… какво ли ще е по средата? – продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един, а там навсякъде пишело:
– „Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък…
– Три пъти вече отлагаме сватбата си.
– Защо?
– Защото се обичаме.
– Как да спестите един милион за една година?
– Просто заделяйте по 2740 лева всеки ден…
Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа накриво и недоверчиво пита:
– А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката?
– Ааааа, записах си в колко часа съм го хванал!
– Вашето име?
– Георги Георгиев Георгиев.
– Деца имате ли?
– Да, син Георги и дъщеря Гергана.
– Домашен любимец?
– Папагалът Гого.
– Съжалявам, но не може да ви наемем за длъжността творчески директор…
– Георги, стига ни толкова хайде да си ходим!
– Трай и наливай че като се прибера трябва да се боря с „ламята“…
Тя:
– Излизаме от един месец, а още не си ми лайкнал снимките…
Той:
– Само след сватбата!!!
