След едноседмичното къртене и пробиване от долния апартамент, въобще не се изненадах, когато чух крясъци:
– Нефт! Нефт!
– Ти китаец ли си?
– Не.
– Китаец си.
– Не.
– Китаец си.
– Добре – китаец съм.
– Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?
– Добър ден! Голяма ракия, моля!
– Господине, 8:00 ч. е!
– Добро утро! Голяма ракия, моля!
– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!
Народна мъдрост…
– Не бягай след жена, за да не се блъснеш в тези дето бягат от нея!
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа… На зеленото човече му стига!
Син на прокурор удари Мерцедеса на сина на Началника на КАТ. Виновен се оказал чакащия на трамвайната спирка пенсионер…
– Мамо, а какво прави щъркела, след като ти донесе бебето?
– Три дни пие с приятели, а после два дни хърка!
Разговарят мъж и жена:
– Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс?
– Не!?
– Тогава се беше маскирал като крадец…
– Какъв крадец ма?!
Влиза Пешо в кръчмата:
– Момчета, жената ме изгони…
– Ти пък откога си женен?
– Още не съм, ама тренирам…
Капризен, но богат пациент държи операцията на апандисита му да бъде направена от именит хирург. И под пълна упойка. Речено, сторено. Събрал се целият екип на болницата да наблюдава светилото. Операцията приключва, пациентът е събуден.
– Как се чувствате?
– Отлично. Но чувствам неудобство в гърлото!
– Не се безпокойте. Колегите така аплодираха работата ми, че реших на „бис“, да Ви извадя сливиците!
