Двама познати на лафче:
– Ти някога изневерявал ли си на жена си?
– Какво говориш!? Смея ли? Ами, ако ме гледа отнякъде!
– Добре де, а на кръчма с приятели не излизаш ли, не се ли забавляваш?
– Не смея. Жена ми може да ме гледа отнякъде!
– Жена ти, жена ти… каква е жена ти?
– Снайперистка…
Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.
– Вече три месеца ходя на фитнес!
– И какво, отслабна ли?
– Да, с 300 лева…
Смъртта:
– Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
– Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!
Една кифла слиза от влака. На гарата я посреща втора кифла с кученце в ръце. Първата кифла взима кученцето и започва да му се радва. Втората кифла с лигав глас обяснява на кученцето:
– Това е кака, мамо!
Из улиците на София се блъскат два джипа. Слизат две мацки и едната пита другата: – Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма? Другата отговаря: – Знам, ма, нали аз го карах преди теб!
Съпругът се връща от работа и кучето съвсем неочаквано го посреща със страхотен лай. Той пита жена си:
– Какво си наговорила на кучето за мен, че така злобно ме лае?
– Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? – Нямах. Англичаните имаха.
-Тате, пак имам двойка по български! -Защо? – Днес госпожата пита: „Вече 2 7г. българите избират или БСП, или ГЕРБ. Какво е „българите”?” – Как какво е? Идиоти! – И аз така отговорих, ама тя каза, че било подлог
Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..
– Слава Богу, най-после спря да плачеш! Пет дена рев за едно грозно палто!
– Не съм спряла – почивам си.
