Свети Петър разпределя „новодошлите“:
– Ти женен ли беше?
– Да.
– В рая!
– А ти?
– Да.
– В рая!
– Ти?
– Три пъти.
– В ада!
– Ама, Свети Петре…
– Няма ама, раят е за мъченици, не за идиоти.
Чувал съм, че в Рая е хубаво, ама ми трябва някой, който да знае как се вари ракия от амброзия!
Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
– Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.
Не се доверявам на хора, които са способни да се усмихнат сутрин!
Накратко за финансовото ми състояние:
– Разчитам изцяло на Робин Худ…
Между приятели:
– Мечтая да стана богат и красив, също като жена ми!
– А тя богата и красива ли е?
– Не, тя също мечтае!
Ако след развода жената вземе къщата и колата, а мъжът само кучето, то истински обичащите се същества не са се разделили.
Проверка от КАТ :
– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?
– Това е калкулатор г-н Полицай.
Старшината вади една елка.
– Ето, това е калкулатор!
– Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
– Кой е любимият ти цвят?
– Порасни вече! Питай нещо като хората!
– Колко натриев бикарбонат е нужен за неутрализирането на 0.8 ml сярна киселина?
– Червеният.
– Как се нарича денят след Гергьовден?
– Мълчанието на агнетата!
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
– Миличкоооо, ще вземеш ли да ми направиш… уф, онова, как му се викаше…
Пет минути по-късно:
– Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното.
В бюрото по труда:
– Професия?
– Ловец на вампири.
– Ама вампири не съществуват…
– Знам. Нали затова съм безработен…
На моето погребение искам, точно преди да положат ковчега, да вземат букета отгоре и да го хвърлят в тълпата. Който го хване е следващия.
