В спортен магазин:
– Имате ли парашути?
– Да!
– Бихте ли ми обяснили как се използват?
– Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
– А ако не се отвори?
– Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
– А ако и той не се отвори?
– Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
– Знаеш ли английски?
– Да.
– Преведи ми „Let’s dance“.
– Айдееее, Данчеее…
Има два вида завист:
1. Користна – “Искам и аз да имам!”
2. Безкористна – “Искам и той да няма!”
– Кире, как е новата ти жена?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях, как метна бидона с джибрите на рамо и потегли към казана си рекох – е те това е моят човек…
Преди да съобщя нещо на жена си хващам ръцете ѝ. За да не може да хвърли нещо по мен.
– Какво е 90,60,90?
– Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
Старшината:
– Редник Бончев, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?
– Кой ви каза, че ме е нямало?
Депресия по български:
– Когато вече дори и чуждото нещастие не ви носи радост!
Днес ходих на събеседване във търговска фирма.
Мениджърът по човешки ресурси ми даде лаптоп и ми каза:
– Хайде, опитайте се да ми го продадете!
Аз взех лаптопа, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня. Беше мениджърът, който истерично крещеше:
– Копеле, веднага ми върни лаптопа обратно!
– Няма проблем. Днес ползвате промоция! Само петстотин лева и е Ваш…
– Да. Да. Да. Да…
– Какво ти е?
– Не ми пречи! Утре ще ходя в гражданското. Да, да, да…
Една баба дето лееше куршум викаше:
– “Куршумът баби, лекува всичко”…
Представа няма, колко права е била!
В чата:
– Много си сладка… Имаш ли си приятел?
– Имам съпруг.
– Значи си нямаш приятел?
– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне! Ще потропа с РОГА, ще му отворя!
