Пациент се оплаква от болки в стомаха.
– Какво ядохте снощи?
– Телешко с грах.
– Грахът много ли беше?
– Сто осемдесет и две зърна.
– Но откъде знаете с такава точност?
– А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори?
– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се? Не! Оженихме се!
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, бдителността, периферното зрение и рефлексите!
Дъждът връща на женските лица… фабричните настройки!
– Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
– И Вие какво направихте?
– Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
– Посочете му го с пръст.
– Иванчо, баща ти бие ли те?
– Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
Пуснах нова игра на компютъра – риболов. Сложих я на максимална трудност и два часа тъпо висях пред компа – не кълвеше.
– Тате, тате, циркът дойде!
– Не, тати… Това са абитуриентки.
Никога не се подигравайте на глупав човек… Нищо чудно някой ден да стане министър…
– Как е синът ти?
– Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…
Женско парти… Благоверната се прибира на сутринта, преспива и… здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
– Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден „алкохолик такъв, напил си се… мъчи се, животно…“
Най-големият страх на днешните младежи, е да ги спре телевизионен екип на улицата и да ги питат какво честваме…
– Докторе не мога да заспя.
– Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас „А бе какво стана с онези 1000 лева?“
