– Вие хазартна натура ли сте?
– Да, разчитам единствено на заплата.
Работех в хотел на рецепция докато един ден телефонът звънна и аз вдигнах. Отсреща чух:
– Ту ти ту рум ту!
Аз отговорих:
– Тара рам та там тарам.
На следващият ден ме уволниха и по късно разбрах, че жената на телефона е искала два чая за стая номер две.
Полицай спира кола за проверка: – Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол! – Ей, ти знаеш ли кой е баща ми? – Защо, майка Ви не Ви ли е казала?
Байрактарят на македонската чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: – Войводо, ке се биеме или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: – Маке се нивга не предава – ке бегаме!
Тъщата се прибира от пазар и заварва зетя да си опакова куфарите…
– Ти..какво? – пита тъщата…
– Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
– Чакай малко…нещо не е наред…тя не е такава…нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
– Казах ти че нещо не е наред…не си платил интернета…не е получила и-мейла.
Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено:
– Вдигни си малко з*дника и помогни!
– Докторът ми забрани да вдигам тежко!
Ако изборите можеха да променят нещо, то те отдавна щяха да са забранени!
Три причини,защо жените не пишат първи:
1……
2……
3. Така!
Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.
Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд? – Да, скъпи. Добре, ще се видим чак в понеделник
Новопостъпил във фирмата пита колега:
– А бе, вие защо викате на шефа „чайката?“
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита…
Учителката:
– На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
– Дърт е и вече не му трябват…
