Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма…
– Една порция киноа с папая и рукола.
– Ами нямаме.
– Е пробвах, не е да не съм. Три кюфтета, една пърленка и една бира!!!
– Скъпа, аз толкова те обичам, толкова те обичам! Но ако разбера, че ми изневеряваш…
– Спокойно, няма да разбереш!
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената „Пушенето забранено?“
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: „Носете сутиени „Триумф!“
– Дефинирайте „относително“.
– Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.
Вървя към пазара. Срещам жена с тениска „Аз съм глупачка“. Обърнах се да я разгледам. Отзад пишеше „Ти също“
– Имам три деца, но най-много обичам второто.
– О, с какво е пленило сърцето ти – сигурно е много красиво.
– Симпатично е като всички деца, но майка му още не ме е съдила за издръжка…
Нарушител към катаджия:
– Бях под въздействие на психотропни същества..
– Казва се – вещества!
– Имам предвид жената и тъщата!
Вчера ходих на плаж, и гледам, хората които активно се готвеха за летния сезон, спортуваха, стояха на диета, не знам защо не дойдоха!
В крайпътна заведение:
– Здравейте, какво има за обяд?
– Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
– Аз съм вегетарианец.
– Китайска роза и фикус.
Прекарахме нощта само двамата… аз и… комара! Той пя, аз плясках!
Учителката разпитва учениците.
– Тошко, кое най-много харесваш у жените?
– Косата, госпожо.
– Значи ще станеш стилист. А ти, Жорко?
– Зъбите.
– Зъботехник те виждам. Иванчо?
– Ами аз… май дояч ще стана…
– Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
– Глупости, на мене ми посинява окото!
– Защо си биете детето?
– Каза, че като порасне иска да играе за националния отбор по футбол!
– Дай и по другата буза!
Най-лесният начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да си я приберете отново в джоба си.
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината, за да се увери, че не е фалшива.
Появява се катаджия:
– С кола ли сте?
– Не, защо?
– Жалко!
