Пернишки диетолози съветват:
– Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
Прекратявам свада.
Аз:
– Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното дете отговаря:
– Ти си ми казал да не лъжа.
Мъж към жена си:
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие?!?!
– А бе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!
От всякъде ни се казва да се усмихваме и да бъдем позитивни, а когато се усмихваш по улицата още минал не минал чуваш:
– Тц, тц, тц, откачи си народо и т’ва е…
Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко…
Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
– Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
– Гарантираш ли?
– Скъпа, фирмата на баща ми фалира!
– Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели…
Мечо Пух пита Прасчо:
– Какви мацки обичаш – блондинки или брюнетки?
– Вегетерианки!
Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?
Строг баща се кара на дъщеря си:
– Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
– Какъв цвят беше колата?
След с*кс възниква същият проблем като след убийство:
– „Какво да правим с тялото, което лежи до нас“…
Имам потресаващо силна воля – мога да спра да работя във всеки един момент!
– Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!
– Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!
– За какво служи женската логика?
– Да съсипва мъжката психика!
– Скъпи, виждал ли си книгата „Как да доживеем до сто години?“
– Изгорих я!
– Защо?
– Майка ти взе да я чете!
– Сине, как си с изпитите?
– Поскъпнаха тате!
Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти… Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов…
