Съдията:
– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия…
Един човек извикал банката да почисти снега пред дома му, понеже докато не изплати вноските си по кредита, тя е собственик на имота.
Американците купили лиценз да произвеждат цигари „АРДА“.
След дълги, но неуспешни усилия да започнат производството им,
пращат писмо до Булгартабак:
– Трудно, но успяхме да направим така, че като се извади цигарата
1/4 от тютюна да остане в пакета. Постигнахме също ефекта, след
запалването на цигарата тя да „цъфне като майска роза“. Но не можем да поставим онзи корен точно по средата. Моля изпратете ни специалист.
Ако гениалността е болест, то аз имам желязно здраве!
Говорят си двама евреи:
– Миналата събота, докато отивах към синагогата заваля дъжд. Чадърът е в ръката ми,ама как да го отворя, нали това е работа, а да работиш в събота е грях.
– И?
– И стана чудо. От ляво дъжд, от дясно дъжд, а по средата не вали.
– И аз имах подобна случка една събота. Отивам към синагогата, а пред мен чувал с пари, ама събота, как да ги взема?
– И?
– И стана чудо. От ляво събота, от дясно събота, а по средата петък.
Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере…
– Женен ли сте?
– Да, женен съм.
– Ами, що тогава се държите като омъжен?
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…
Човекът ги поглежда и казва:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката…
Дълго мислих какво да подаря на мъжа ми за рождения му ден. Парфюм, пижама – банално! Купих си почивка до Египет, да си отдъхне малко!
– Леле, как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!
– Кажете господине какво ще обичате?
– Три хайнекена!
– Бабо, ти защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
– Амии… докторите с друго око гледат на по-младичките!
В зоо магазина:
– Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
– Защо?
– Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.
Ако шефа го няма – не личи особено. Ама ако чистачката я няма – веднага се вижда.
И кой е по-важен?
