На шофьорски изпит.
Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– Откъде пък се взе тая маршрутка, бе?
– ‘Ба ли му майката…
4-годишното ми дете пита:
– Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
– В момента аз го използвам.
Тя:
– Не се въртиш.
Аз:
– Не искам да се въртя.
Тя:
– Използваш го грешно.
Дърт ерген се хвали:
– Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, ма аз винаги съм отказвал!
– И кой те е молил толкова много?
– Ми… наш’те…
– Излишно тегло?
– Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!
– Как загина съпругът ви?
– А ми чистеше си ловната пуша, и случайно гръмна в себе си!
– А ми защо целия е в синини?
– Не искаше да чисти пушката!
– Защо стоиш толкова дълго в морето?
– Осолявам сланината…
Двама старци седят на пейката… Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите бе…
– Защо си в затвора?
– Знаеш ли, оказа се, че държавата прави точно такива банкноти, каквито и аз!
– От вас мирише на коняк…
– И какво? Може да се страхувам да летя!?
– Защо тогава сте станали стюардеса??
– Обичам коняк!
Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
– Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на България ?
– Да, убеден съм.
– С какъв резултат?
– С 1-0?
– Само толкова?
– Да, все пак вече сме на по 75 години.
– Чу ли, Пешо зарязал гаджето си?
– Защо, беше толкова мило момиче?
– Усъмнил се че е с него, само заради парите които и дължи.
– Ало, добър ден, женската консултация ли е?
– Да, кажете.
– Педалът на спирачката, левият или десният е?
