Мъж в напреднала възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами, като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами, далече от с*кса и близо до рогата…
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш „99. Ако не мигне добавяш – Евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш – рамката не е включена в цената.“
Малката дъщеричка се събужда в 2 през нощта:
– Мамо, разкажи ми приказка!
– Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!
Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
Не е ли странно как 8 чаши вода на ден ни се струват невъзможни за изпиване? Обаче 8 бири и 5 шота за 3 часа са си напълно в реда на нещата…
– Татеее, глътнах вода от басейна!
– Пий, пий… Ол-инклузив сме! Всичко е платено!
– Що копаеш седнал?
– Щот не мога легнал…
– Кажи ми, защо пиеш в сряда?
– Самураят няма цел, само път!
– Ало, полицията ли е? В къщи започнаха масови безредици!
– Какво се е случило?
– Жена ми се разбесня!
– Е, какви масови безредици са това?
– Ооо, ма вие не знаете каква и е масата!
Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Добре де, за кога искаш да купя билети за цирк?
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка
– Искам диничка с мастичка!
– За какво ти е?
– Да си папкам и да залиткам!
– Скъпа, искаш ли да играем на „Биг брадър?“
– Разбира се.
– Имаш една минута да си събереш багажа и да напуснеш къщата!
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…
