Просяк към минувач:
– Дайте някой лев за да се нахраня.
– Извинявай, но нямам в брой, имам само карти.
– Заради такива като теб се наложи да си купя мобилен терминал. Дай някоя карта…
Попитали стария мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
– Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил…
По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:
– Заявявате, че нямате вина за разстройството на брака ви. Чия е вината тогава?
– На мъжа, с когото ме свари моят съпруг.
Две мутри си говорят:
– Вчера, браточка, карах водни ски.
– И как беше?
– Близо до брега никакъв проблем, ама после кофти.
– Що така, бе Картоф?
– Ами щото щеките не стигат до дъното…
Клиент:
– Келнер, тази риба прясна ли е?
– Не мога да ви кажа, работя тук само от месец.
Пратих на мъжа ми писмо… любовно – анонимно. Чакам… дали ще се престраши да ми каже…
Един човек е приет в малка болница в провинцията с най-разнообразни оплаквания. Поради притеснителните симптоми, докато установят с точност какво му е, за всеки случай го настаняват в импровизиран изолатор. Човекът чака в малката стаичка без прозорци и по някое време чува глас през вратата:
– Хъхъмм, господине, аз съм вашият лекуващ лекар. Тестовете ви са готови. Установихме, че имате червен вятър, глисти, туберкулоза, трихинелоза, чума, холера, сифилис, тиф, антракс, хепатит-B и Бяс.
– Докторе, с какво ще ме лекувате?
– С палачинки.
– Като споменахте, аз нещо огладнях. Какво ще има за обяд?
– Палачинки.
– О… А за вечеря?
– Палачинки.
– Но, докторе…
– Съжалявам, но това е единственото нещо, което можем да пъхнем под вратата.
Една циганка ме спира тази сутрин:
– Бате ще ти гледам, много познавам.
– Добре, гледай ми!
– Имал си вземане даване с КАТ и НАП.
– Не позна, вземане съм нямал!
– Как се нарича жена, която обича всички пози?
– Позитивна жена…
