Значи, искам от месаря килограм мозък.
А той вика:
– Следя те във Фейсбука – тебе ти трябват поне два!
На бракоразводния процес седемте деца на Иван казаха, че искат да останат при баща си. В отговор Иван заяви, че не иска да се разведе.
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
– Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
– Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
Мъж се явява в Бърза помощ.
– Господине, а защо са превързани и двете ви уши?
– Гладих си бельото сутринта и в това време звънна телефона.
– И?
– И какво и? Вместо в телефона казах „Ало“ в ютията.
– Аха, разбрах. А с второто ухо как се получи?
– Ами така. С него извиках бърза помощ!
Само българин ще си налее още ракия, за да може да си допие безалкохолното.
Кандидатствах за работа… питаха ме:
– С какъв език си?
– С грапав…
И ме изгониха…
Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели. Булката:
– Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н…
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
– Кво ти е, бе? Добре ли си?
Той:
– За минутка или две… прозвуча ми точно, като бившата ми жена…
– Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
– Ми, не съм бил.
– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?
Зад всеки мъж винаги има една жена, спряла се три витрини по-назад, гледайки обувки.
Из разговор между две клюкарки.
– Моят мъж е алкохолик и реших да го пратя при д-р Иванов.
– Сега и д-р Иванов е алкохолик.
Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа – на нея отпуската тепърва ѝ предстои.
– Защо Американците стъпиха на луната, а Българите не сме?
– Ти пък от къде знаеш?
– Ми виждал съм снимки на американците на луната.
– А знаеш ли кой ги е снимал?
– Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
– Какъв дуел – френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
– Пернишки – ще дойде с приятели и ще ви пребият!
