Двама лекари си говорят:
– Защо питаш пациентите какви спиртни напитки пият? Това не влияе ли на диагнозата?
– Не, това влияе на хонорара!
Старият професор разказва на колегите:
– Неотдавна ми се присъни, че чета лекция на студентите. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите!
След с*кс, тя пита:
– Как ще кръстим бебето?
Той, завързвайки презерватива:
– Ако се измъкне… Дейвид Копърфийлд.
ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на з*дника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.
Надпис на вратата на кабинет по пластична хирургия:
– Влизайте смело, нищо не може да ни уплаши!
Винаги казвай на хората, какво мислиш за тях! Истината е свята, а синините минават за седмица.
– Кой е любимият спорт на жените?
– Вдигане на нерви…
Странен факт:
– Човек, който не разбира това, което му говорите, счита не себе си за глупак, а вас!
Две блондинки пътуват с кола. Неочаквано колата заглъхва и спира.
– Може би свърши горивото?
– Ти пък? Нали сложихме в багажника пълна туба!
– Какво мислите за Народното събрание и правителството?
– По добре да замълча…
– Така и ще запишем: Неуважение към властта, изразено в особено цинична форма!
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
– Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
– 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето…
Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.
Статистиката сочи, че по 99% от доларите има наличие на кока, а по 99% от българските стотинки следи от лотарийни билетчета.
