Трима приятели се обзаложили кой ще доведе най голямото куче. Срещнали се и първият водел огромна немска овчарка, вторият още по огромен, невиждано голям ротвайлер. Третият по едно време се задал носейки огромна 20 килограмова костенурка.
Другите двама се спогледали и го попитали:
– Какво става бе, къде е кучето?
– Кучето не можах да го домъкна, но това е кърлежа който му се беше забил.
Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.
Той почва отдалече:
– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?
Ако не пиеш, няма как в два през нощта, приятелите ти да разберат, че ги обичаш.
– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко… И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа… Две висши… Баща ѝ апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви… А бе, с една дума – гадина…
Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
– Здравейте разходи!!!
Когато ти казват „Кажи ми честно…“, с ужас осъзнаваш, че най-вероятно ще трябва много да лъжеш…
– Жена ти вика ли по време на с*кс?
– Случва се, вчера събра входа, като ме завари със съседката.
И точно когато си мислиш, че знаеш отговорите, животът променя въпросите!
Само внук на Ванга с усет към красивото може да напише на жена без профилна снимка:
– „Zdr krasavice, kefi6 ma!“
– Да се срещнем в девет часа.
– А как ще те позная?
– Ще дойда в единадесет.
Най-тъпото на отпуската е, че трябва да я хабиш за фейсбук от собственото си време, а не от работното.
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда.
Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?
Ако си тъжен, хапни едно шоколадче!!! Ако не помогне — хапни още едно шоколадче, но на Бали…
Гледам една мацка, викам и:
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз:
– Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах…
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – „Какво правих през лятото“.
Прасчо пита:
– Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
– Прасчо, вместо „пушили“ пиши „чели“. Чели цяло лято звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
– „Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита „Имате ли нещо за четене?“ Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар.“
