Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:
– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
– Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?
– Извинете, а колко мъже сте имали преди мен?
– Вие сте първият ненормалник, който си е взел номерче за гинеколог.
На кучешката площадка:
– Вашето куче задуши моето.
– Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие – ротвайлер.
– Заседна му на гърлото.
– Ау, че хубаво детенце как се казва?
– Пенелопа!
– На кого е кръстено?
– На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!
Съквартирантите ми мислят, че къщата в която живеем е обитавана от духове. Глупости, живея тук от 317 години и не съм забелязал нищо странно…
Надпис в отдел „Поддръжка на компютърната техника“ на голяма фирма:
– Теория – това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
– Практика – това е когато всичко работи, но не знаете защо.
– При нас съчетаваме теорията с практиката.
– Нищо не работи и нямаме понятие защо!?
– Омъжена?
– Да, за втори път.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои!
От хотела в малко градче излиза командирован.
– Такси! Далече ли е гарата?
– На десетина километра.
– Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
– И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите…
След преглед при доктора:
– Ето това вземайте против умора,това против нервно напрежение, а това против депресия.
– Благодаря докторе, а нещо друго освен водка имате ли?
Когато жена поиска да отгатнеш възрастта ѝ, е като да вземеш решение да срежеш синята или червената жица на бомбата…
– Какво правиш?
– Редя пасианс.
– Стига, бе! Още си млад за това!
– Свалих от простора изпраните чорапи за седмицата – чифтосвам ги.
Уважаеми мъже,
За какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е „К’во ще ядем?“
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
– Седнете на столчето, ето тук главичката – на а възглавничката… Точно така, да… Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето… Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
