На светофара баба моли младеж да я преведе.
– След малко бабче, сега е червено.
– Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.
Готова съм да се запиша доброволец в социален експеримент, който да докаже, че щастието не е в парите…
– Дъще, надявам се, че новият ти приятел е порядъчен човек!
– Разбира се мамо, не пие, не пуши и има жена и две деца!
В Пирогов докараха баба с отравяне:
– Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?
– Доядох ги!
– Как го обичаш?
– Амииии… На задна да ме дърпаш за косата.
– За кафето питах!
В магазина:
– Не взимайте тези бонбони. Стари са…
Купувача:
– Дреме ми… за един доктор са…
Бедата ни е, че хора които трябва да приемат лекарства, приемат закони!
Китаец към българин:
– Вие колко милиона сте?
– Почти седем.
– Сигурно се знаете по физиономия?
– Не, но си знаем егн-тата и заплатите.
Събрал лъвът горските животни и им казал:
– Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
– Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата… – казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
– Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
– Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно! – заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си.
– Всеки ще носи подарък за децата!
Жабата:
– Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци…
Лъвът:
– Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
Жабата:
– Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме…
Лъвът – много ядосан:
– И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
Жабата:
– Ееееееиииийййй, сега пък и крокодилът нямал да идва…
Грозното гадже е като москвича – хем върши работа, хем не ти го барат.
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
– Защо перфорираш два билета? – го питат хората.
– Защото мога да изгубя единия.
– Ти можеш да изгубиш и двата билета.
– А, аз съм умен, имам и карта.
Спасиха загубила се в Балкана и не яло 10 дни нищо младо момиче! Десетки габровски ергени се интересуват от нея,с цел брак
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
– Японски мотор – „Кавазаки“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
– „Японски автомобил – „Тойота“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаното френско“Пежо“!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
– Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
– Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
– Японски таксиметров апарат „Саньо“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски апарати!
