Съпрузи вечерят пред телевизора. Тя не спира да мърмори:
– Ти не си вече мъжът за когото се омъжих! Толкова си променен! Трябва сериозно да поговорим за нашите взаимоотношения….
– Гоооол….
– Господине, Вашият син е много зле по география!
– Няма значение, то с нашите доходи той много надалеко няма да ходи!
Хванах един шаран, набутах му в гърлото едно златно синджирче и го занесох в къщи на жена ми да го сготви. От тогава не искам разрешение да ходя за риба… жената сама ме гони да ходя!
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
– Господин подполковник! Роди ми се син!
– Браво! Поздравявам те!
– Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
– Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
– Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
– Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
– Господин подполковник!
– Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака „спирането забранено“ и го сложи където искаш!
– Ядох кюфтета и се чувствам много зле, кой знае какво им слагат?
– Колко изяде?
– 32…
Той се влюби в мен, защото съм стройна и мълчалива. Просто не можех едновременно да говоря и да си гълтам корема!
– Защо депутатите излизат във ваканция, а не в отпуск?
– Защото според „Трудовия кодекс“ в отпуск излизат само тези, които работят!
– Ти що си целият в бяло? Да не си хакер?
– Не, мойто момче, санитар съм. Стой мирен.
В Слънчев Бряг ако не сте облечени с анцунг и джапанки, хората ви заговарят на английски.
– Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета.
– Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха!?
– Не му завиждай, там устните изпити били много трудни.
– А задочно ли?
– Не редовно… пет години…
– В кой университет?
– В Софийския… централен…
– Пиян ли си?
– Не.
– Тогава кажи „От едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии.“
– Пиян съм.
– Скъпи, когато стана по стара и по по грозна, сбръчкана и тъпа,ще продължаваш ли да ме Обичаш
– То няма как още по зле да станеш!
Две лелки от входа към съседа им:
– Е, обърни ни внимание, де… Виж какви цветя сме!
– Цветя?! Хербарии…
Когато чуя „вярвай ми“, винаги се сещам за мама, като ми казваше:
– Върни се, няма да те бия!
Синът пита баща си:
– Тате, как е възникнал животът?
– Различно, сине. Твоят, например – от проблем с изолацията.
– Колко струва парфюма „Антонио Бандерас?“
– 100€…
– Тц, тц… нямате ли нещо на Веско Маринов?
