След като Генчето се върна от екскурзия в Тайланд и беше яла пържени бръмбари, бръмбарите в главата ѝ бяха станали по-тихи, по-добри и дори по-дружелюбни.
Някакъв състарил детето си и разпознал съседа. Лоша, лоша, лоша апликация.
– Защо Българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
– Защото тогава, когато са се населили на тази Земя, земната кора още не е била изстинала…
За двете седмици, през които бяхме с детето на море, получих един – единствен смс от мъжа ми:
– Къде е тирбушона?
– Пич, не мислиш ли, че имаш проблем с яденето?
– Не! Тоя стол, на който седиш, ще го ядеш ли?
Най-мразя да седя без работа! За това и изхвърлих всички столове от къщи… Сега няма да имам избор – само ще лежа…
Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
– Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
– Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
– Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
– Колко ще продължава това? – обърнал се той към тях.
– Тази вражда, тази ненавист… Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?
Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро…
– Спри се бе, това е деня на Ботев!
– Аз съм от Локо, майна…
– И това се наричало живот?! „Не пуши!“, „Не пий!“, „Не се занасяй по жени!“ Въобще нищо не ми се разрешава!
– Да не би да си болен?
– Не, но съм женен!
– Ало, скъпа, ти ли си?
– Аз съм. Кой се обажда?
Всяка жена има право, да събуди мъжа си в три през нощта, за да го пита, дали я обича, и ако я обича, да ѝ донесе вода…!
– Иванчо, учителката каза, че в съчинението си написал, че харесваш момче от класа и даже си се целувал с него. Вярно ли е?
И Иванчо разбра, че трябва повече да внимава когато преписва от Марийка…
Пияният Данчо, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра… защо го изгониха от църквата…
– Г-н адвокат, нали обещахте, че ще оправдаят жена ми!?
– Щяха, но по време на процеса не можах да взема думата от нея…
Синът на катаджията:
– Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
– Не, сине!
– Защо тогава се криеш в храстите?
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
– И сега какво следва? Боц с рогцата ли?
Докторът ми каза, че тренировките ще добавят години към живота ми. И се оказа вярно. Направих 15 лицеви опори, и се чувствам на 85 години.
