Звъни телефона, вдига кучето и казва:
– Бау!
– Алоу!
– Бау!
– Алоу!
– Бау!
– Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
– Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
Вчера си изтеглих едно приложение, което показва колко крачки правиш на ден. Днес получих съобщение:
– „Ще тръгваме ли вече?“
Господ създаде жената и рече на Адам:
– Ето тук ти я оставям.
И побягна панически.
Из интервю при кандидатстване за работа:
– Пиете ли?
– Не… не – въобще не мога да понасям миризмата!
– Изглежда, че не сте готови да работите в екип….
– Гроздане, пак си пил!
– Не съм ма Ленче!
– Закълни се!
– Гръм да те удари ако съм пил!
В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
– Имате ли мъжки боксерки?
– В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика…
– А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?
– За да не се преуморявате, трябва да спите от 6 до 8 часа на ден… И още толкова нощем!
Класификация на рикията в ИТ средите:
* 0,1 литра – demo
* 0.25 литра – trial version
* 0.5 литра – personal edition
* 0.7 литра – professional edition
* 1.0 литра – network edition
* 1.75 литра – enterprise
* 3 литра – for small business
* 5 литра – corporate edition
* Бидон – home edition
* „За из път“ – Service pack
* За оправяне на махмурлук – Recovery tool
* Мезета – plugins
Повръщане след препиване – (Undo) Backup Sollution
Днес, шефът толкова дълго вика по мен, че накрая неволно възкликнах:
– Да, скъпа!
– Кой е най-плодовитата историческа личност?
– Наполеон – има роднина във всяка психиатрична клиника.
Най-доброто пожелание за мъж:
– Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти,когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
Доктор към пациент:
– Навреме дойдохте при мен.
– Какво ми е докторе, нещо сериозно ли?
– Още един ден и сам щяхте да си оздравеете.
