Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
– Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
– Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
– Сигурни ли сте, господине?
А той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис:
– Ако те хвана си мой!
Още прадядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше:
– Като ти хакна един бастун!…
– Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще?
– Когато спря да ми лайква снимките…
– Как научи, мъжа си да се прибира толкова рано?
– Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята ‘Пешо, ти ли си?’
– А той?
– А той е Иван.
При лекаря:
– Колко с*ксуални партньори сте имали?
– Три… а, не сетих се за още един случай… така че осем!
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Господине, струва ми се, че ви търсят по телефона.
– Какво означава – струва ми се? Търсят ли ме или не?
– Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита „Ти ли си бе, кретен?“
Слънце… Плаж…
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
– Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…
Бебетата, заченати с помощта на Виагра, могат да стоят изправени веднага след раждането си…
При доктора:
– Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
– Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и на дясно.
– А колко често?
– Всеки път щом ви предложат някакво ядене.
Познавам хората по ръцете…! Например, ако държат бутилка вино, са добри и сърдечни!
– Шефе, може ли да изляза платена отпуска?
– Разбира се, че може. Плащаш и излизаш!
– Мишо, кажи честно, кой ти направи домашното?
– Госпожо, честно – не знам. Рано си легнах.
Много обичам съседи, които ми звънят на вратата по никое време следобед:
– Комшу, да помогнеш на сина/дъщерята с домашното по английски?
И носят по шише ракия. Веднага написвам домашното на детето! За броени минути.
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
– Имате ли нещо за деклариране?
– Ами 500 000$.
– От къде толкова пари бе човек?
– Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза „а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме.“ И от тогава като ми тръгна една карта.
Добре, че детските мечти не се сбъдват! Иначе, сега щях да съм космонавт, да карам Лада и да имам ключ от сладкарницата!
