close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-cokteil

Женско списание:
1 стр. – Как да отслабнем бързо.
2 стр. – Ти си прекрасна, каквато си.
3 стр. – Рецепти за шоколадови сладкиши…

Тази сутрин ми казва:
– Скъпи, днес ще ходя на езда…
– Да, знам… Конят се скъса да звъни, докато беше в банята…

Потребител получава e-mail със следния текст:
– Здравейте, това е първия албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите това е ръчен вирус. За да се изпълни моля следвайте следните указания:
1. изпратете това съобщение на всички познати които имат e-mail.
2.изтрийте съдържанието на диска C.
Благодаря ви!

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
– Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
– А вълшебната думичка?
– Бегом!

Китайците познаха – 2019-та, вярно се оказа Годината на свинята.

Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. – Ето, изяж този корен!
1000 г. от н. е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. – Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н. е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н. е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н. е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

Меню в студентски стол:
Супа без кокал – 80 ст.
Супа с кокал – 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
– Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
– А къде е кокалът?
– След малко ще се освободи…

Какво е да си тарикат? Да хапнеш кренвирши, лютеница и млечна салата върху капака на бентли…

Отварям поканата за сватба, а там пише:
– „Моля, подаръците в плик!“
Че откъде толкова голям плик за тенджери?

– Имате ли нещо вегетарианско?
– Дааа… пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде…

В сайт за запознанства:
– Вие какво телосложение имате?
– Спортно.
– Спортно, ама какъв спорт тренирате?
– Сумо.

– Синко, яде ли?
– Мамо, аз съм женен!
– Затова питам.

На триглавата ламя двете глави си къркат и пеят акапелно и нестройно, а третата глава им вика:
– Сега се кефите, а утре и трите ще имаме махмурлук!