– Ей тез младежи, грам възпитание немат Киреее…
– Що бе к’во стана?
– Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
– И ти к’во?
– Ми как k’во? Веднага му се скарах! Викам му „Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно.“
Семейство:
– През целия си живот съм имала само двама истински мъже.
– Тъй ли? И кой е вторият?
– Ти и първият не познаваш…
Преди първа среща с непознати дами от ФБ ги моля за снимка с днешен вестник!
Жената разглежда из гардероба си.
– Виж това – все още ми става след 25 години!
– Скъпа, това е шал…
– Мамо, може ли да вляза да поплувам?
– Може, ама да не се намокриш!
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред „че“ се пише запетая.
Като момче мечтаех да стана моряк.
– И защо не стана?
– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм!
Ако се омъжа някога, ще бъде внезапно и импулсивно, така както когато човек се застрелва.
Един човек отворил кръчма. Нарекъл я „Петте звънчета“. Обаче – отвън бил окачил само четири! Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
– А, всичко е наред! Нарочно съм направил така! Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл – вижда, че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така, че ми прави и добър оборот!
Приятелят му се заинтригувал:
– И по този начин – бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
– Върви – и още как! Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
Лорд Хамилтън излиза от дома си и слугата го пита:
– Извинете, сър… Ако милейди ме изпрати да ви намеря, къде не би трябвало да ви търся?!
Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
– „За коли с климатици 50% отстъпка“…
Съседка стара мома звъни на вратата на готин съсед посред нощ.
Той:
– Кой е?
Тя:
– Сол да ви трябва?
– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти…
Младежа влезнал в банята след девойката, казва, че се самоопределя като жена. Таткото на девойката, избил му два зъба, казва, че се самоопределя като феята на зъбките.
В бюрото по труда:
– Професия?
– Ловец на вампири.
– Ама вампири не съществуват!
– Знам. Нали затова съм безработен.
