Съпруга се оплаква на приятелка:
– Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са?
Приятелката отговорила:
– Важното е да не са на съпруга ти.
– Защо българите не харесват чужбина?
– Защото трябва да работят!
Минаха 8 месеца от Нова година. Почвам да се съмнявам че, пожеланията за торба с пари са били искрени…
Тъкмо си настройвах гласовото разпознаване на телефона, когато едно куче излая и избяга. Още го търся да ми отключи телефона…
– Брат, защо си насинен така?
– Бях на фитнес и един си изтърва щангата…
– Върху тебе ли?!
– Не, ама ми стана смешно и се разхилих…
Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам:
– Какво сгафих?
– Оффф… нищо… няма значение…
Адам и Ева – изгонени от рая…
Нютон – с комоцио…
Снежанка – отровена…
Още купувайте ябълки!
– Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
– Таралеж във фабрика за презервативи.
Магазин в Созопол:
– Добър ден, колко струва слънце защитния крем?
– 23 лева…
– Ъхъ, дайте ми три кисели млека!
Катаджия спира блондинка с джип:
– Защо номерата са различни?
– Отпред е на мобилния, а отзад на домашния!
На времето се притеснявах, че може да ме изоставят и забравят. Сега се притеснявам, че може да ме запомнят и да ме намерят!
Преди, като скръцнеше някое шкафче, докато гледам филм на ужасите подскачах. Сега, кат’ скръцне нещо си викам – „егаси и тва е за ремонт.“
Разговор между приятели:
– Какво стана, продадохте ли си апартамента?
– Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!
Водач на автобус печели голяма сума от тотото. Журналист го пита:
– Какво ще правите сега?
– Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеша…
Всяка жена заслужава мъж да я гледа, като последната бира в хладилника.
– Извинете, басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин – да… Следобед става солена…
– Защо удари жена си?
– Тя сама поиска!
– ???
– Аз ударих с юмрук по масата, а тя каза „Дай сега по същество!“
Направих пет серии по 50 и се чувствам супер! Тайната е в това, че замених кляканията с водка.
