Чета готварска рецепта:
– Вземете една бутилка вино…!
Не я дочетох, веднага ми стана любима.
Посетител в ресторант:
– Извинете, имате ли дива патица?
– Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.
– Заплатата ми е с четири нули!
– Супер. А други цифри има ли?
Хирургът Брадваров беше толкова пиян, че още от вратата, само с едно издишване, хем дезинфекцира операционната, хем упои пациента.
Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!
С мъжа ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, за да съхраним брака си.
– Какво е това 10 тест?
– Да нямаш предвид IQ тест?
– Може и тва да е… Да хода ли?
– Няма нужда!
Някакъв идиот се обажда на своя Интернет доставчик.
– Тая ваша ш*бана програма, дето ми я дадохте вчера, не работи.
– Така ли? Прочетохте ли инструкциите?
– Да разбира се. Ето пак ги чета.
– Да? Слушам – казал доставчикът.
– Прочетете първото изречение.
– Чета: „Натиснете бутон Enter.” Ето натискам го.
– Добре. Давайте второто изречение.
– Чета: „Пуснете бутон Enter.” Пускам го… А?!… Егаси! Проработи!
Kат ми каже „пак ли туй ши ядем“… Значи цял живот една и съща ракия може да пие, а два дни едно и също ядене да яде… не може!
Питат Радио Ереван:
– Как може да се преживее кризата?
– С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
– По точно?
– Пари, имоти, злато, диаманти…
Българите ако се държаха възпитано в България както се държат в чужбина, срещу нас да бягат немой ни стигнат.
Пия само в 2 случая:
– Когато имам рожден ден!
– Когато нямам рожден ден!
Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
– За мен от същото!
