Купувач се приближава към продавач на риба:
– Прясна ли е рибата?
– Съвсем прясна!
– А що са ѝ затворени очите тогава?
– Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
– Да ама и мирише много!
– Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
Основно женско правило:
– Ако нещо, не трябва да се прави, трябва да се прави тайно!
– Имаш ли си гадже?
– Във връзка от разстояние сме!
– Тя къде е?
– Някъде в бъдещето!
– Рангеле бе, вчера беше трезвен и аз бях щастлива, а днес пак си пиян!
– Днес е мой ред да съм щастлив.
Дори „Кама сутра“ не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор гледащ как катаджия му пише акт…
Симптомите на Ебола са: изпотяване, слабост, диария и болка в стомаха! Точно същото получих снощи, след като видях жена ми на компа без да съм изтрил хисторито…
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…
Казано е „Обичай ближния” защото ако заобичаш далечния… Егати транспортните разходи!
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
– Мммм… – сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
– Казва се „Да му е*а майката“, тате!
– Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?
– Сложи си.
– Сигурен ли си?
– Аз не съм Ангел…
Мутра:
– Мое ли а го пробвам преди а го купя?
Чеченец:
– Това е термонуклеарен взрив.
Мутра:
– Добре де, тогава навън.
След пет години пиене, редовият гражданин става алкохолик, а студентът – магистър…
– Как беше при любовницата?
– Лошо, в най-сюблимния момент ми потече кръв от носа!
– Кръвно?
– Не, съпругът и от командировка!
Приятел е човек, който като ти дойде на гости без да те пита слага в хладилника каквото ти е донесъл от градината си и без да те пита вади ракията…
– Вече една година не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам.
– Защо си подарил футболна топка на баба ти?
– А тя защо все книги ми подарява?
