Мъж звъни в Топлофикация:
– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
– Каква семейна томбола?
– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.
Семеен скандал:
– И престани да ме обвиняваш за неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш страхотни идеи!
– Имаш ли комплекси?!
– Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?
– Еми един в Банско, и един на Слънчака…
Щастието на човек може да се изпише с 3 букви:
– Яде, пие, пее, спи…
– Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
– Нека се изразя така, моето момче – Адам е нямал тъща. Той е живял в рая.
Влюбени гледат нощното небе:
– Виж, падаща звезда, пожелай си нещо!
– Да се ожениш за мен!
– То било самолет, ма…
Умният мъж винаги поглажда към жената, когато на границата митничаря го попита:
– Имате ли нещо ценно за деклариране?
– Сине, имаш ли домашни за утре?
– Не, тате.
– Жалко! Ще трябва да мия чиниите…
Като малък, занесох коте в къщи. Майка ми като го видя, веднага отсече:
– Като пораснеш и си имаш свой дом, можеш и коза да си отглеждаш в него.
Ейй… ши кайш, че на кристална топка е гледала!
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.
Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал скелетът да запали и рекъл:
– И братче, да вземеш да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал…
– Какво е малшанс?
– Да ти падне камък от сърцето в бъбреците.
– Пешо, що не вземеш да си купиш една кола, бе?
– Че за к’во ми е? Мен, ‘га ми е готино ме вози полицията, кога ми е кофти – Бърза помощ.
Между приятелки:
– Представяш ли си, не можем да започнем ремонта на банята от няколко месеца!
– Защо?
– Каквито и плочки да избера, на моя винаги му харесват!
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата…
– Как избрахте вашата професия?
– Мама ме посъветва.
– А как постигнахте тези успехи?
– Тати помогна!
На пазара:
– Колко са доматите?
– Не знам, не съм ги броил.
