На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьорът.
– Не, не, Куатро значи четирима. – настоява полицаят.
– Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
– Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам – пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф! – настоява шофьорът.
– А, няма да стане! – казал полицаят.
– Много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!
Много са ми странни, когато кажат „Аз стоя на ръба на нервна криза“. Ми що стоите, вземете, та поседнете…
Лекар към пациент:
– Как е главоболието, от което се оплаквахте?
– Замина за няколко дни при родителите си.
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.
– Кой ти е най-любимият предмет в университета?
– Кафемашината!
Днес поставих на шефа ултиматум – или ми увеличава заплатата или напускам! Той предложи всеки от нас да направи по един малък компромис и се разбрахме като хората – той няма да ми увеличава заплатата, а пък аз няма да напускам.
Младеж сваля недостъпна девойка:
– Госпожице, Вие имате такива дълбоки очи, в тях човек може да се удави…
– Тъпак!
– А, на носа ви да се обеси…
Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите за да присъствам на раждането на дъщеря ми..
– Пешо, успя ли да решиш задачите на сина си?
– Да.
– Дай да ги препиша.
Хъркането на мъжа нощем е отмъщението за не млъкващата жена денем.
Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви:
– „Любима, обади ми се, когато твоят излезе!“
През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка… Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.
– Скъпи, кажи честно, аз яка ли съм или съм грозна!
– Хъм… И двете, бейби!
– Е, как така и двете?!?
– Яко грозна си!
Влак се движи с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака звъни на машиниста:
– Къде ръгна през полето, бе!? За тебе релси нема ли?
– Има, ама на релсите имаше човек.
– Е, к’во като има човек? Нали сме се разбрали – газиш го и продължаваш…
– Е, газим го, ама тоя тръгна да бега през полето…
Зад всяко възпитано дете стои, мила и усмихната майка, която вкъщи се дере, като ненормална и пие валериан!
