– Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
– Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
– Нямате ли нещо за 500 лв?
– За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
– Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
– Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
– Някога толкова много ме обичаше, казваше, че си готов да живееш с мен и в ада?!
– Така е! Желанието ми се изпълни на сто процента!
– Госпожице, знаете ли колко е широка река Нил?
– Не.
– Ще питам някой друг крокодил тогава!
– Ама, че си тъпа!
– Ама съм красива!
– Кой ти каза?
– Ми ти!
– И ти повярва?
– Ми, да!
– Ама че си тъпа!
– Ама съм красива!
За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!
Шефът пита новопостъпил в полицията:
– А бе, ти трети месец вече направи тук, защо не ходиш да си получаваш заплатата?!
– Ама то и заплата ли имало?! А аз мислех, че заплащането е „На ти пистолета и се оправяй, както си знаеш…!“
Значи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива!
– Такаа, да проверим симптоматиката. Очи?
– Тъмнеят.
– Глава?
– Люшка се.
– Уста?
– Проклинат цяла вселена.
– Ясноо… Махмурлук.
Моисей:
– Бог е всичко!
Соломон:
– Всичко е от умa!
Исус:
– Всичко идва от сърцето!
Мaркс:
– Всичко според нуждите!
Фройд:
– Всичко зависи от с*ксa!
Айнщайн:
– Всичко е относително…
С две думи – колкото евреи, толкова и мнения…
– Какво вино предпочиташ, бяло или червено?
– Аз съм далтонист, имаш ли водка?
– Тези котлети са от яребица, така ли?
– Общо взето да. Е, добавяме и конско месо…
– В каква пропорция?
– 50/50 – една яребица – един кон.
