Интелигентният човек никога няма да каже:
– Млъкни вече!
Той просто ще попита:
– Защо нищо не хапвате?
Късно вечер,мъж се моли преди сън:
– Господи, направлявай ме и ме укрепи, направлявай ме и ме укрепи…
Жена му:
– Ти се моли само за укрепването… С направлението аз сама ще се оправя.
Учителката пита:
– Кажи Гошо.
Кой месец има 28 дни?
– Всичките госпожо, а некои имат и повече…!
В самолет мургав мъж с пистолет се обръща към пилота:
– Карай към Виена!
– Не мога, за Чипровци съм.
– Как така си за Чипровци, бе?! Та там няма летище…
– Ааа – не знам… Разбери се с бабата отзад… с картофите и леката картечница…
– Пощата знаете ли я?
– Не…
– А така! Като стигнете пощата – вдясно.
Отива един човек на доктор:
– Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
– Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия, за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
– Показвай!
– Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
– А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!
Има пет вида страх:
1. Страх от тормоз.
2. Панически страх.
3. 14 пропуснати повиквания от майка ти/ гаджето.
4. „Въведеното потребителско име и парола са грешни.“
5. “Трябва да поговорим…“
На бай Киро, роден на 29 февруари,не му продаваха алкохол… до 72- годишна възраст.
– Скъпа, ти защо се омъжи за мен?
– Защото постоянно се шегуваш.
– А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник.
– Ей го на! Просто не можеш да спреш.
– Докторе, излязоха ли изследванията? Умирам от нетърпение.
– Хъм, и не само от него…
Винаги казвайте на хората това което мислите за тях! Истината е свята, а синините минават за седмица!
SMS чат:
Тя:
– I ( < 3) you
Той:
– Ай не се излагай!
Тя:
– ???
Той:
– Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!
Мъж и жена могат да бъдат само приятели без да правят с*кс! Нарича се брак!
Полицай спира младеж и му иска документите:
– Такааа… Не работим значи?
– Не работим.
– Такааааа… държавните пари ядем значи?
– Ядем ги.
– Такааа… студенти сме значи?
– Ааа, не! Само аз съм студент.
